Como repórter que cobre sexo e intimidade, passo muito tempo ouvindo especialistas exaltarem as virtudes da comunicação aberta e honesta. Para ter um bom sexo (e continuar a ter um bom sexo ao longo do tempo), os casais devem estar dispostos a falar sobre isso, dizem eles.
Mas algumas pessoas preferem abandonar seus relacionamentos a ter essas conversas, disse Jeffrey Chernin, terapeuta matrimonial e familiar e autor de “Alcançando a intimidade: como ter um relacionamento amoroso que dure”, especialmente se as coisas no quarto não estiverem indo bem. particularmente bem.
“Uma das coisas que costumo dizer aos casais que estão tendo problemas é: ‘Gostaria que houvesse outra maneira de superar isso’”, disse ela. “Mas a única maneira que conheço de ter uma vida sexual melhor, ou de retomar a vida sexual, é falando sobre isso.”
Chernin reconheceu o quão estressantes essas conversas podem ser, às vezes levando a acusações, menosprezo ou evasão. Dito isto, estas sugestões podem ajudar.
Abrace o desconforto.
É comum que os casais tenham dificuldade para falar sobre intimidade e desejo. A pesquisa sugere que mesmo em relacionamentos de longo prazo, as pessoas sabem apenas cerca de 60 por cento do que seu parceiro gosta sexualmente e apenas cerca de 25% do que ele ou ela não gosta.
Cyndi Darnell, terapeuta sexual e de relacionamento na cidade de Nova York, disse que seus pacientes costumam lhe dizer que falar sobre sexo é “desconfortável”, o que é especialmente verdadeiro “se você passou meses ou anos evitando isso”, disse ela.
“Fomos enganados ao acreditar que o sexo é natural”, acrescentou. “Mas se fosse fácil e natural, as pessoas não teriam esse problema.”
Ele mencionou um casal com quem trabalhou, ambos na casa dos 50 anos, que não faziam sexo há anos. Cada vez que falavam sobre isso, eles brigavam. Então eles procuraram ajuda externa para superar a vergonha e a raiva.
Na terapia, perceberam que tinham se concentrado apenas na penetração, mas que o marido realmente ansiava por proximidade e ternura. E quando a esposa percebeu que o marido não iria “atacá-la” toda vez que ela o abraçasse, eles puderam ser mais sensuais um com o outro e conversar sobre o que gostam de fazer e por quê, disse Darnell. . Mas foi necessário um espírito de boa vontade, curiosidade e aceitação.
Morte ao ‘Precisamos conversar’.
Pode ser possível aliviar o medo que muitas vezes acompanha estas conversas abordando-as com sensibilidade. “Quando um colega diz: ‘Precisamos conversar’, disse o Dr. Chernin, “a outra pessoa sente: ‘Vou para a sala do diretor'”.
Em vez disso, tente:
Concentre-se em resolver problemas juntos
Isso significa dizer algo como: “Por um lado, sei como é difícil para nós falar sobre isso”, disse Chernin. “Por outro lado, acho que é importante para o nosso casamento ou relacionamento podermos ter algumas conversas sobre a nossa vida sexual.”
Em seguida, pergunte: “O que podemos fazer a respeito?”
Prepare perguntas com antecedência
Um script fornece suporte, disse Darnell. Ela sugeriu mensagens como: “Nosso relacionamento é muito importante para mim e gostaria que o sexo fizesse parte dele (de novo). Fiquei curioso para saber se isso é algo em que você também estaria interessado.
Traga alguns aspectos positivos
Maggie Bennett-Brown, pesquisadora do Instituto Kinsey e professora assistente da Texas Tech University, disse que “não precisa ser explícito”. Talvez você diga ao seu parceiro que gosta quando ele te abraça ou planeja uma noite romântica na cidade.
Se já faz algum tempo que você não tem intimidade, pode ser útil relembrar e isso pode levar a uma questão mais profunda. “Se as pessoas nunca conversaram sobre ‘Do que você gosta?’ esse é um bom primeiro passo”, disse o Dr. Bennett-Brown.
Esteja ciente do seu tempo
Tenha cuidado ao iniciar uma conversa sobre sexo enquanto estiver na cama, disse Chernin, especialmente se você estiver sendo crítico. (Embora alguns casais possam achar mais fácil falar sobre sexo quando gostam do brilho, disse ela.)
“Pense em uma conversa como uma série de discussões”, disse Chernin. “Dessa forma, você não colocará muita pressão sobre você ou seu parceiro.”
Saiba quando falar com um profissional.
Se o seu parceiro não estiver disposto a conversar, ou se a conversa for dolorosa, e não apenas desconfortável, disse Darnell, um terapeuta sexual ou conselheiro de casais pode ajudar a mediar.
Ele não subestimou o quão importantes essas conversas podem ser. Mas ele acrescentou que o sexo nem sempre é um componente necessário de um relacionamento romântico satisfatório.
“Uma das perguntas que costumo fazer aos meus parceiros para quem o sexo é um tema delicado e difícil é: Essa relação tem que ser sexual?” ela disse. Ele trabalhou com um casal na faixa dos 30 e 40 anos que percebeu que gostava de se envolver em brincadeiras de flerte, mas não queria ir além disso. “A permissão para não fazer sexo nesta fase do relacionamento foi enorme e um alívio”, disse ela.
“Sexo é muito mais do que aquilo que fazemos quando tiramos as calças”, disse ele.
